- Żaden dekoder, na kablówce miałam mieć...

- Czy chciałby pan podpisać umowę?
- Nie, proszę pani. Ja jestem z Bydgoszczy.

Sprawdzam poziom sygnału z głuchą babcią (rocznik '38), która mówi głuchemu dziadkowi w drugim pokoju co ma robić. (czas oczekiwania na każdą jej odpowiedź to 1-2 minuty)
kl - Skończyło się.
ja - Pojawił się komunikat "wyszukiwanie zakończone"?
kl - Tak.
ja - Dobrze, proszę nadusić guzik EXIT.
kl - Jest.
ja - I co się wyświetla?
kl - Wyszukiwanie przerwane.
ja - No... (mocno poirytowany trochę wkurzonym głosem) mówiła pani, że wyszukiwanie było zakończone
kl - No tak się wyświetla tutaj.
ja - Że co?
kl - Że wyszukiwanie przerwane.

Ja: Jak rozumiem chodzi panu o częste rozłączanie?
Kl: Proszę pana, ja to nazywam rzadkim łączeniem...

"Ja to taki lachikonik jestem, więc nie wiem."

"No to lipa, rzuciłam się z motyką na rzepę."

Ja: Internet i telefon nie działają, ponieważ zrezygnowali państwo z naszych usług.
Klientka: Zrezygnowaliśmy (głos skierowany do kogoś w pokoju: Tato, ty rezygnowałeś z [operator]?)
Po ok. minucie...
Klientka: Mój ojciec wraz z kolegą nawalił się i dla jaj zrezygnowali z usług, ale ja chcę aby to działało!

Ja: Chciałem panią poinformować, iż usługa Szybkiego Internetu jest już gotowa do aktywacji.
Kl: Panie, ja nie zamawiałam szybkiego Internetu, ja ten normalny 1 mega.

J: No dobrze... W takim razie proszę mi powiedzieć czego jeszcze pan ode mnie oczekuje?
K: Imię, nazwisko i numer służbowy!
J: ...
K: Numer służbowy dawaj, k***a!
J: Nie posiadam numeru służbowego.
K: To PESEL dawaj!
J: Przykro mi, ale nie podam panu mojego nr PESEL.
K: Jak to nie! Ja płacę i wymagam!

- Jaki ma pan router?
- Bekalin. b-E-l-k-i-n. Bekalin!

Klientka się odgraża: "...jak tak dalej pójdzie, przestanę płacić na 3 miesiące z góry i będę płacić co miesiąc!"

Klient prosi o kontakt 10 lutego "zbiera na komputer za 4 tys.", klient czeka na dopłaty bezpośrednie dla rolnictwa, wcześniej niż za m -c nie będzie miał komputera. Stanowczo odmówił aktywacji..

ja: Jak zachowuje się dioda ADSL?
kl: Ona ciągle Łypie..

"Dzień Dobry. Mam szybki interes, tzn. szybki internet."

Kl: Panieee, telefon mi nie działa...
Ja: Proszę o numer telefonu wraz z kierunkowym.
Kl: Ale ja mam telefon w TP, a nie u was, tylko tam się boję dzwonić, bo moja była żona tam pracuje...

Ja: Jaki jest aktualny adres e-mail?
Kl: No ja nie mam maila, bo człowiek lasu jestem.

Dzwonię do klienta (osoby prywatnej) w celu zamknięcia sprawy:
kl: Policja, słucham?
ja: Bla bla bla, chciałem się dowiedzieć czy telefon działa już poprawnie?
kl: Hi hi hi ha ha ha! Jak widzę zastrzeżony numer to tak się odzywam, straszy to zawsze dzieciaków, które robią kawały. Telefon działa poprawnie, pan wybaczy moje przywitanie.

Klient od razu na wstępie:
"Otwórzcie nowy dział, psychoterapia - leczenie cierpliwością."

W trakcie zmieniania portów USB:
- Tadek, mówiłem ci - weź latarkę. Zapalniczką ci świecić nie będę, bo ci brodę spalę!

Na kogo dekoder jest zarejestrowany?
- Tak, oczywiście, w sierpniu.

Klient zapodał fajną nazwę urządzenia do odbioru tv satelitarnej: KOTEDOR.

K: "Bo ja mam raz prędkość 512 a raz 678 kibiców, a płacę za 2 MB"

Klient: Do pani dodzwonić się to jak do księżniczki zamkniętej w wieży zamkowej!

Dzwonię sobie do klienta z powitaniem BSA. W tle słychać traktor. Klient - proszę dzwonić do domu, bo w trasie jestem.

- Dzień dobry XX.......... w czym mogę pomóc?
- Panie, jeżeli w ciągu 5 minut nie naprawi mi pan dekodera, to pójdę jutro do Punktu Sprzedaży i wyk****ie temu co ten dekoder przyjmie, a jeżeli to nie pomoże, to znajdę pana na mieście i zaj***e. Mój numer pesel to .... Call Ended.
Prawdopodobnie skończyły się pieniądze na karcie.

kl: Nie no, dupa, nie działa.
ja: Proszę jeszcze chwilę poczekać, aż urządzenie się przeładuje.
KL: Nadal nie działa mi Onet.
ja: Proszę odświeżyć stronę.
kl: Tę z Onetem?
ja: Tak
kl: JEEEEEEEEEESTTT! (w tle wrzaski całej rodziny) Jest pan MOIM BOHATEREM!
ja: (zszokowany) Cieszę się, że mogłem państwu pomóc, życzę spokojnej nocy.
KL: O nie, nie będzie spokojna na pewno, bo mamy już Internet!

"Przyszedł do mnie SMS, że mam coś niezapłacone i ja odpisałam temu mądrali co mi takie SMS-y wysyła. Napisałam, co o tym myślę."

Chciałem taki film aktywować – Most do Terravity.

Dzwoni klientka, kompletna panika:
- Proszę pana, bo przypadkiem skasowałam sobie fakturę z maila i co teraz?