Z tym większą przyjemnością prezentuję porcję autentyków makdonaldowych, że dziesięć lat temu zasuwałem w jednej z tych mordowni rozlewając szejki do plastikowych kubeczków...
Będąc kilka dni temu w jednej z jadłodajni maca (Mc Donalds) zachciało mi sie normlanego, kręconego z maszyny loda w polewie.
Stanęłam w kolejce. Tego dnia przyuczał się do zawodu sprzedawcy - mlodszego - mlody chłopak.
Uśmiechnął się i zapytał
- Co podać?
Odpowiedziałam - małego loda w polewie czekoladowej.
Chłopak złapał wafelka i podszedł do maszyny, niestety nie wychodziło mu to zbytnio, robił te lody po raz pierwszy chyba. Poprosił stojącą koleżankę obok, która od kilku lat tam pracuje (wiem, bo tam jadam często...a fee)
- Ania, Ani zrobisz mi loda - z czerwoną gęba zapytał.
- Jebło Cię... sam sobie zrób.
Chłopak zdębiał i sie zawstydził. Loda niestety nie zjadłam... bo pękłam ze smiechu i wyszłam
by Jo_anna
A wątek na forum poszedł dalej...
_ala_: Jo Antek, tyz ze wsi
Będąc kilka dni temu w jednej z jadłodajni maca (Mc Donalds) zachciało mi sie normlanego, kręconego z maszyny loda w polewie.
Stanęłam w kolejce. Tego dnia przyuczał się do zawodu sprzedawcy - mlodszego - mlody chłopak.
Uśmiechnął się i zapytał
- Co podać?
Odpowiedziałam - małego loda w polewie czekoladowej.
Chłopak złapał wafelka i podszedł do maszyny, niestety nie wychodziło mu to zbytnio, robił te lody po raz pierwszy chyba. Poprosił stojącą koleżankę obok, która od kilku lat tam pracuje (wiem, bo tam jadam często...a fee)
- Ania, Ani zrobisz mi loda - z czerwoną gęba zapytał.
- Jebło Cię... sam sobie zrób.
Chłopak zdębiał i sie zawstydził. Loda niestety nie zjadłam... bo pękłam ze smiechu i wyszłam
by Jo_anna
A wątek na forum poszedł dalej...
_ala_: Jo Antek, tyz ze wsi
Jak zaistnieć na Kawałach Mięsnych JM? Można oczywiście bezpiecznie komentować dżołki innych wrzucając komentarze w stylu: było, staaare, gfuść (dla bezpieczeństwa na początku lepiej takich komentsów nie stawiać bobeshowi). Jednak aby zyskać uznanie i poważanie wśród starszych bojowników JM, należy w końcu podzielić się jakimś świetnym kawałem.
Nie jest to jednak prosta sprawa! - z czego nie zdają sobie sprawy starzy wyjadacze.
1. Na początku trzeba oczywiście być w posiadaniu takiego dobrego dżołka, co już jest nie lada wyzwaniem dla debiutantów.
2. Taki kawał nie mógł wcześniej pojaiwć się na forum, co stanowi kolejną, poważną przeszkodę. Nasz kandydat twardo więc przez pół godziny magluje wyszukiwarkę.
3. Kiedy posiada już świetny kawał, którego nigdy wcześniej na JM nie było, zaczynają dopadać go pierwsze wątpliwości - właśnie ktoś zadebiutował wydawało by się dobrym kawałem na mięsnych, a tu zaraz bobesh wypadł na niego wyzywając go od złamasów.
4. Następny dzień - znowu ktoś zadebiutował. Tym razem dostało mu się za nicka. Qrde, czy mój nick spodoba się innym ? - zastanawia się nasz bojownik. Postanawia się poprawić i zmienia go na inny. W żadnym razie w nicku nie zamieszcza roku urodzenia!
5. To będzie ten dzień! - stwierdza, po czym z zaskoczeniem stwierdza, że wszyscy tego dnia dostają baty, a strzelec pisze coś o Dniu Potępienia. Nasz bojownik woli nie ryzykować.
6. Nadchodzi chwila prawdy. Jeszcze raz sprawdza w wyszukiwarce, czy tego dżołku nie było. Pot zaczyna występować mu na czoło, dostaje drgawki rąk. Na wszelki wypadek woli sprawdzić jeszcze na głównej, HP i niecenzuralnych. Ulga - nigdzie go nie ma.
Nie jest to jednak prosta sprawa! - z czego nie zdają sobie sprawy starzy wyjadacze.
1. Na początku trzeba oczywiście być w posiadaniu takiego dobrego dżołka, co już jest nie lada wyzwaniem dla debiutantów.
2. Taki kawał nie mógł wcześniej pojaiwć się na forum, co stanowi kolejną, poważną przeszkodę. Nasz kandydat twardo więc przez pół godziny magluje wyszukiwarkę.
3. Kiedy posiada już świetny kawał, którego nigdy wcześniej na JM nie było, zaczynają dopadać go pierwsze wątpliwości - właśnie ktoś zadebiutował wydawało by się dobrym kawałem na mięsnych, a tu zaraz bobesh wypadł na niego wyzywając go od złamasów.
4. Następny dzień - znowu ktoś zadebiutował. Tym razem dostało mu się za nicka. Qrde, czy mój nick spodoba się innym ? - zastanawia się nasz bojownik. Postanawia się poprawić i zmienia go na inny. W żadnym razie w nicku nie zamieszcza roku urodzenia!
5. To będzie ten dzień! - stwierdza, po czym z zaskoczeniem stwierdza, że wszyscy tego dnia dostają baty, a strzelec pisze coś o Dniu Potępienia. Nasz bojownik woli nie ryzykować.
6. Nadchodzi chwila prawdy. Jeszcze raz sprawdza w wyszukiwarce, czy tego dżołku nie było. Pot zaczyna występować mu na czoło, dostaje drgawki rąk. Na wszelki wypadek woli sprawdzić jeszcze na głównej, HP i niecenzuralnych. Ulga - nigdzie go nie ma.
Ktoś mi podesłał maila z tytułem "najlepsze przyczyny rozwodów". Toż to kretynizm! Jak przyczyna rozwodu może być nawet "dobra"??? Ja znam sposób na to by nigdy się nie rozwodzić. Jeśli chcesz go poznać i jesteś ładna i zgrabna podeślij zdjęcie na adres redakcji... :)1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek przejeżdżała obok.
2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach.
3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa, ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie.
4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść cebulę. Rozwód po 4 latach.
5. 45-letnia niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu - w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła 16 razy.
6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach.
7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5 godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo, wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę swojego życia.
8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach żona miała "przejmować inicjatywę" i to w określonym przez męża kolorze bielizny. Rozwód po 2 latach.
9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego okrucieństwa".
10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach.
11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu pozew o rozwód.
12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6 latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów komputerowych małżeństwo zostało skończone.
13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował do piwnicy. Jego żona potknęła się i ........... 25 lat wierzyła w jego wierność.
14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów. Rozwód po 50 latach!
15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać, ku***, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą