Archiwum krótkich: starucha z grzybami do sprzedania

- Masza!! Dasz się zaprosić na filiżankę kawy??
- Oj dam... dam tylko obiecaj, że nie będziesz w łóżku palił!
* * *
Drze się żona na męża
- Jak przychodzisz do domu to nogi wytrzyj!!!!!
- Mogę nie przychodzić...
* * *
- Jesteś jak kryształ
- Taka piękna i czysta ?
- Nie, rżnięta z każdej strony
* * *
- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze

Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

* * *

- Kochanie, chcę sobie uprać bluzę, jaki program ustawić w pralce?
- A co napisali na bluzie?
- Uniwersytet Ohio.

* * *

- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być z drzewa genealogicznego?
- Regulamin nie zaprzecza. Najlepsza z dębiny.

* * *

- Dlaczego właściwie zerwaliście zaręczyny?
- Przedstawiłem narzeczoną mojemu bogatemu wujowi
- I co?
- Jest teraz moją ciotką

Pewien starszy facet (70 lat) żeni się
z 25 letnią dziewczyną. Pyta się go więc jedna
ze znajomych panny młodej:
- Czy nie pomyślał Pan co będzie za jakieś 20 lat?
- Jak to co? Pogonię staruchę...
* * *
Trener do prezesa klubu:
- Potrzebujemy dobrego obrońcy. Upatrzyłem już jednego. Kosztuje 900 tysięcy.
Prezes do trenera:
- Nie przesadzaj. Za 900 tysięcy to ja kupię 9 punktów.
* * *
Byłem na mszy...
kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...
* * *
- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

* * *
- Wiesz, swego czasu graliśmy sobie w nogę, nagle jak nie lunie rzęsisty deszcz! A my, jak gdyby nigdy nic, gramy dalej.
- A publiczność?
- Pożyczyliśmy jej parasol.
* * *
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą
* * *
Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść!
A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.
* * *
Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.
* * *
- Co obecnie mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym uczynku?
- Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme!
* * *
- Jak blondynka włącza światło po sexie?
- Otwiera drzwi w samochodzie

Następny