Autentyki XIX - na lądzie, na morzu i w powietrzu

Mój kumpel Piotr często jest w różnych rozjazdach w Polsce. Czasami ponosi go ułańska fantazja i trochę za bardzo przyciska gaz (aż za bardzo).
Któregoś razu wracał z Częstochowy i strasznie mu się spieszyło, żeby przed 15:00 dotrzeć do firmy, więc grzał swoją Laguną ponad 160... no skończyło się to mandatem ... (oczywiście 100 do łapki i bez punktów) ... wsiadł lekko wkurzony do samochodu i oczywiście nadal kontynuował jazdę na maksa. ...
Jakieś 20 minut później wpakował się na kolejny radar tym razem przy jakichś 140 w terenie zabudowanym...
Policjant wolno podchodzi do jego samochodu a Piotr wyskakuje z samochodu i żwawym krokiem zmierza w jego kierunku głośno krzycząc:

"KU#WY JE##NE!!!!!! CH#JE JE#ANE!!! CO ZA KU##STWO!!!! - i dalsza wiązanka przebojów...
Policjant się zmieszał i już lekko przestraszony niemal chwytał za broń… zaczął się powoli cofać i tylko wybełkotał:
"CO PAN!!!! NO CO PAN!!!! PROSZĘ SIĘ USPOKOIĆ!!!"
A Piotr na to :
"PANIE WŁADZO!!!! NO BO CO TO ZA KU#WY!!!! 20 MINUT TEMU ZAPŁACIŁEM PANA KOLEGOM!!! TERAZ JADĘ SOBIE SPOKOJNIE 140 NA GODZINE A PO DRUGIEJ STRONIE CAŁY ŁAŃCUSZEK SAMOCHODÓW MNIE MIJA I ŻADEN C#UJ NAWET NIE MRUGNIE, ŻE STOICIE!!!"
Gliniarz dostał czkawki ze śmiechu i skończyło się na drugiej stówie.

Dzięki fafnirowi wiemy już, jaki jest teraz najpopularniejszy steryd. To jest... a sami przeczytajcie:

Na imprezie opowiadałem koleżance o tym, czym się zajmuje, co tego dnia nie dało mi powodów do radości. Pól dnia pracy, babrania w odczynnikach, a wyizolowane DNA było kiepskiej jakości.
Zaskoczona koleżanka zapytała:
- Jak wygląda DNA?
- Tak jak ciągnący się szary glut. Mógłbym wyizolowac DNA choćby z tego pomidora. - odpowiedziałem wskazawszy na pomidora na stole.
- To w pomidorach jest DNA?? Nie do wiary!? Teraz wszędzie to świństwo pakują!

Do tej pory myśleliśmy, że w miejskim szalecie należy czytać zabawne rzeczy na ścianach. Panq dowodzi, że czasem warto również posłuchać:

Będąc w potrzebie fizjologicznej wstępuję do najtańszego przybytku w Krakowie, mieszczącego się w sukiennicach (uwaga - reklama - ściana - 0,20 PLN, kabina 0,30 PLN). Tak też było i dziś. I właśnie będąc "w trakcie" usłyszałem szum na schodach, wpadł facet - 1,5 metra wzrostu, wzrok dziki, suknia plugawa, oko podbite, butelczyna pusta w garści, zatrzymał się na środku przybytku i wydał dźwięk:
- bardzo przepraszam, czy ktoś nie ma pożyczyć 20 groszy?
Odpowiedziała mu cisza. Facet skulił się w sobie i zrezygnowany skomentował:
- No przecież, k**wa, nie będę lał na krechę.

Niezawodny Dziobas i jego "morskie opowieści":

W latach 50 w Państwowym Centrum Wychowania Morskiego (PCWM) większość słuchaczy pochodziła z zapadłych podkarpackich i rzeszowskich wsi i nie zawsze legitymowała się pełnym podstawowym wykształceniem. Zanim dotarli na Wybrzeże, oglądali morze tylko na obrazkach. Szybko też przylgnęły do nich różne przezwiska, trafnie dobrane do ich przywar, cech charakteru lub wyglądu zewnętrznego. Jednego, później zasłużonego kapitana, nazywano Pęcak.
Pewnego razu podczas ćwiczeń sondowania Pęcak stał na dziobie wolno płynącej szalupy i sondą ręczną mierzył głębokość.
- Meter! - podawał sternikowi - stopa... olaboga, pioch!!!

Peenya wyjawił całą prawdę o tym, dlaczego polskie lekkoatletki mają tak słabe wyniki na wyjazdowcyh zawodach:

Mój kolega pracownik jednej z firm ubezpieczeniowych opowiadał mi ostatnio, jak to zgłosił się do niego facet prowadzący jakąś sekcję pływaczek czy czegoś tam. Kroił się wyjazd na wielką imprezę, więc grupę trzeba było ubezpieczyć. Dialog wyglądał tak:
Kolega: Proszę mi powiedzieć na ile dób jedziecie??
Trener: No wie pan, 32 młode i 2 stare.

Bartes nominowany dziś jest do grand prix programu "Urzekła mnie Twoja historia" w kategorii "komizm sytuacyjny"

Przypomniał mi się jak koleśnik nie znający języków obcych w ogóle, a już rosyjskiego w szczególności, na języku rosyjskim właśnie (notabene z v-ce dyrektorką wielce poważanej szkoły) miął czytać czytankę... Oczywiście dukał niemiłosiernie, ale w pewnej chwili cisza zapadła w sali i wszyscy z otwartymi paszczami słuchali co będzie się działo gdy kumpel zaczął głośno literować:
- wypier... wpier... w pier... wy pier... - i tak z 5 minut... Nawet babka nie była w stanie wydusić słowa, bo wiedziała na co stać tego gościa... W końcu gość spocony i nieświadom napięcia, jakie zdążyło się wytworzyć wydukał:
- wpieriedacziu...

Natomiast ZorG1 chyba chce zwrócić uwagę komisji badającej wypadek premiera na inne możliwe aspekty i przyczyny runięcia śmigłowca...

Dialog dwóch facetów stojących przed halą produkcyjną patrzących w niebo...
- Ty Marian widzisz ten samolot?
- No. I co?
- Zobacz zostawia za sobą takie cztery paski.
- No. I co?
- A widzisz ten drugi?
- Gdzie?
- Tam, zaraz wyleci zza komina.
- No. I co?
- Ten zostawia tylko dwa paski.
- Eeee... pewnie mu nie pali na wszystkie cylindry...

Oczywiście, gdy podobne zabawne historie wydarzą się w waszym życiu, nie zapomnijcie podzielić się nimi na forum "KAWAŁKI MIĘSNE". Dla najlepszych - poczytne i zaszczytne miejsce na naszej stronie głównej! Innych nagród nie przewidziano - wciąż czekamy na coś co nas naprawdę powali... :)