Bycie rodzicem jest jak bycie żonglerem - z jedną małą różnicą... Jaką? Tego oraz wielu innych mądrości wychowawczych dowiecie się z poniższych tweetów, które są esencją tego, z czym wiąże się posiadanie dziecka.

#1.

Nie pytajcie mnie, czy widziałem jakiś nowy film. Mam cztery dziewczynki. Jeśli nie było w tym filmie śpiewającej księżniczki, odpowiedź brzmi nie.

#2.

4-latek: Mamusiu, jesteś jak z filmu Disneya. Pobawmy się w udawanie.
Ja: Och, jasne!
4-latek: Możesz być Bestią.
Ja: ...
4-latek: Albo grubą, morską wiedźmą!

#3.

Córka: Naruszasz moją przestrzeń prywatną.
Matka: A ty wyszłaś z mojej przestrzeni prywatnej.

#4.

*5-latek wspina się na moje krzesło
Ja: Uważaj! Nie chcę, żebyś wylał mi wino.
...a, no i żebyś sobie krzywdy nie zrobił i w ogóle.

#5.

Bycie rodzicem jest jak bycie żonglerem, z tym że wszystkie piłki krzyczą.

#6.

Dziecko: Czemu niebo jest niebieskie?
Tato: Jest smutne.
Mama: Rozproszenie światła.
Tato: ...
Mama: ...
Tato: (mamrocząc) Rozproszenie światła.

#7.

Pozwoliłem dziecku ubrać się samodzielnie.
Ubrała się w ciasto.

#8.

Dobra rada: Jeśli będziecie ochoczo śpiewać razem z nimi, wasze dzieci przestaną was prosić, żebyście brali je na musicale.

#9.

Ten okropny moment, kiedy dziecko pyta, czy może obejrzeć "Anal-stasię" a ty nie jesteś pewien, czy to urocza pomyłka, czy zobaczyło historię w twojej przeglądarce.

#10.

6-latek: Tato, dlaczego nazywasz mnie tyloma ksywkami?
*Poddaję się, nie mogąc dłużej ukrywać faktu, że nie potrafię zapamiętać imienia syna.

#11.

Ja: Zjedzmy kurczaka.
[jedno dziecko płacze]
Ja: To może pizza?
[drugie dziecko płacze]
Ja: Spaghetti?
[płaczą obydwa]
Mamy zwycięzcę.

#12.

Mogę albo wysłać dzieci na studia, albo zapłacić za jedną godzinę korzystania z internetu w samolocie. Bycie dorosłym jest trudne.

#13.

Bilety na film: 37 dolarów
Przekąski: 32 dolary
Słuchanie w połowie filmu, jak dwóch 5-latków narzeka, że chcą wracać do domu: bezcenne

#14.

Odciąłem skórkę z kanapki córki i mógłbym przysiąc na Boga, że usłyszałem, jak szepcze, że jestem teraz jej dziwką.

#15.

Ja: Dzieci, nie dostaniecie żadnych nowych zabawek, dopóki nie zadbacie o te, które macie!
Babcia: Macie tu 8000 nowych zabawek za sam fakt istnienia.

#16.

Kim jesteśmy? DZIEĆMI!
Czego chcemy? PŁATKÓW OWSIANYCH!
Kiedy? NIGDY, ZMIENIŁYŚMY ZDANIE, NIE LUBIMY JUŻ PŁATKÓW OWSIANYCH.

#17.

[5:45 rano, szeptem]
Tatusiu, nie martw się, możesz spać dalej. Sama robię sobie śniadanie. Jak się włącza piekarnik?
Ja: Już wstaję.

#18.

"Ja tych klocków Lego na pewno nie będę sprzątać!" - ja, kiedy sprzątam klocki Lego.

#19.

Mama: *gustownie dekoruje mieszkanie*
Dziecko: OTO 20 KARTONÓW PO MLEKU, Z KTÓRYCH SKLEIŁEM BAŁWANA I OCZEKUJĘ, ŻE BĘDZIE TO WYSTAWIONE W WIDOCZNYM MIEJSCU.

#20.

Bycie rodzicem sprowadza się w większości do tego, że mówisz "Świetnie!", kiedy twoje dziecko nalega, żebyś patrzył, jak chwali się jakąś niezidentyfikowaną umiejętnością.