Szympansy i ludzie to bardzo bliscy krewni - nasze genomy są w 70% takie same. Bardziej niż jakiekolwiek zwierzęta, swoim zachowaniem przypominają ludzi. Ale nie tylko z dobrej strony - szympansy zabijają, prostytuują się i łatwo uzależniają się od porno i alkoholu.
Te SMS-owe dialogi dowodzą, że ojciec nie musi być sztywnym facetem pozbawionym humoru, a niektórzy ojcowie do perfekcji opanowali szyderę.
#1.
- Jesteś gotów? - Denerwuję się - Powodzenia i pamiętaj... nie ma ciśnienia... wszyscy sądzą, że jesteś debilem, więc poziom jakiego się spodziewamy jest dokładnie taki jak chciałeś :)
#2.
- Hej, jesteś nastolatkiem, wiem, że twoi znajomi palą zioło, potrzebuję trochę. - JASNE! Ile potrzebujesz? Mam trochę w pokoju, jeśli mi zapłacisz. - Kretynie, to był test. - Jestem uziemiony? - Do domu. Natychmiast.
#3.
- Tata, pamiętasz, że dałeś mi swój stary telefon? - Tak? - No i właśnie przy nim grzebałem. - Ta? - Fajne zdjęcia mamy... - Cholera...
#4.
- Hej, masz jakieś prezerwatywy, z których mógłbym skorzystać? Potrzebuję jednej dziś wieczorem. - Tato!?!?! WTF! Wiesz do kogo napisałeś? - Ta, wiem, że do ciebie napisałem, synu. I wiem, że masz je. Potrzebuję jednej, OK? Nie chcę znowu zrobić tego błędu. - To ja jestem tym błędem? - ...
#7.
- Tato, moja dziewczyna chyba jest w ciąży. - CO?!?!?!!? - Żartowałem. Tylko oblałem egzamin z biologii :P - DZIĘKI BOGU!!!!
#8.
- Nie wracaj do domu, wieczorem z mamą się zabawimy - HAHAHA ta autokorekta jest super - Co masz na myśli? - Pomyliłeś się, prawda? Popatrz co mi wysłałeś - Nie, nie pomyliłem się - ...
#9.
- Jaka jest różnica pomiędzy fortepianem, słoniem i słoikiem kleju? - Nie wiem - Możesz zasłonić fortepian, ale nie da się zafortepianić słonia - hehehehehehe A co z klejem? - Wiedziałem, że tego nie skleisz - O boże...
#10.
- Jestem gejem - Nie jestem gejem, twoja matka wzięła telefon
#11.
- Hej, synu! Który telefon bardziej ci się podoba? Samsung S3 czy iPhone 5? - OMG TATO!!!! WOLĘ S3! O RANY, DZIĘKI, TATO!!! - To nie dla ciebie. To dla twojej siostry.
#12.
- Hej, kupić ci coś w sklepie? - Prezerwatywy, spotykam się z dziewczynami... Potrzebuję zabezpieczenia - Synu... - Taaaaak? - Twoja twarz jest wystarczającym zabezpieczeniem. - ...
#13.
- Jest 22, gdzie jesteś? - Jestem w ciemnej uliczce z dilerem narkotyków i próbuję uzyskać dobry rabat na nową dostawę trawy - Bylebym wiedział gdzie jesteś.
#14.
- Casey zdecydowała się zostać facetem? - Co? - Powiedziałeś, że Casey ujawni płeć - Płeć dziecka lol - Aaa - To dziewczynka - Aaa, OK
#15.
- Obiad za 20 minut. - Co jest na obiad? - Cielęcina i ryż. Zapowiada się dobrze. - Otruję się? - Sprawdzimy. - Jeśli kiedykolwiek umrę i policja będzie w to zamieszana... Będziesz pierwszą osobą do przesłuchania. - Zaryzykuję
#16.
- Cześć, tato! Przepraszam, że nie mogłem się pojawić na Dzień Ojca - W porządku, tym razem ci wybaczam - Mama powiedziała, że wzięliście twojego ptaka na jazdę. Szkoda, że ja nie mogłem pojechać. O RANY TATO, NIE. MIAŁO BYĆ KAJAK, PRZYSIĘGAM. O rany przepraszam, nie to miałam na myśli. - Od lat mama nie brała go na jazdę. Hahaha, zadzwonię jutro
#17.
- Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Na spotkaniu - Jesteś na spotkaniu? - Nie, dlaczego?
#18.
- Możesz po mnie przyjechać? - Dlaczego? Co się stało? - Nauczycielka wskazała mnie linijką i powiedziała "na końcu tej linijki jest idiota", a ja zapytałem na którym końcu... I mnie zawiesili :/ - Hahahahaha JESTEŚ WSPANIAŁY!!! Nawet nie masz szlabanu :)
#19.
- Jak działa ten program iMessege? - Tato, jesteś na kiblu... - Dlatego się uśmiecham!
#20.
- Próbuję złożyć ci życzenia z okazji Dnia Ojca, ale masz wyłączony telefon. Nieszczęśliwego Dnia Ojca. - Pamiętałeś! - Tak. Mogę być twoim najmniej lubianym dzieckiem, ale mam najlepszą pamięć. - Nie mam ulubionego dziecka. Wszystkich nie lubię tak samo, każdego na swój wyjątkowy sposób. - To najmilsza rzecz, jaką kiedykolwiek mi powiedziałeś.
#21.
- Hej, synu. Potrzebujesz czegoś ze sklepu? - Tak... Kup mi prezerwatywy. Mam dziś randkę... - Synu... - Tak, tato? - Zdajesz sobie sprawę, że ręka nie może zajść w ciążę?
#22.
- Hej, jak mija twój dzień? - Dobrze. Mam najlepsze zioło życia. - Ja też... Skąd wziąłeś swoje? - NIE NIE NIE Miałem na myśli tydzień!!! Chwila, co, tato? - Nie wspominajmy mamie o tej rozmowie...
#24.
- TATO! - Taaatoooo - RANY TATO, MAMA UMARŁA! - Tato, jestem w ciąży... - Mamy pączki
- Będę w domu za 10 min, jeśli nie będzie pączków... będę wkurzony.
#25.
- Jak idzie trening? - Okropnie, chcę każdego zadźgać - OK, tylko nie pobrudź krwią ubrań - Jesteś funkcjonariuszem policji, nie powinieneś tego pochwalać - Nie mów mi jak mam żyć
#26.
- Hej, skarbie. Odebrałaś już tych dupków? - Zły numer, tato... - PRZEPRASZAM! To miało być do mamy. - Chwila, jakie dupki? Masz na myśli mnie i moją siostrę? - Tak. - ...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą