Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2006 Edition.
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Szybki Lopez"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wszycy wiedzą kim jest Szybki Lopez ale niewielu go widziało, bo taki jest szybki. W dzisiejszej definicji obrazkowej możemy go po raz pierwszy zobaczyć dzięki kadrowi z superszybkiej kamery i przekonać się dlaczego jest obiektem tak wielkiego pożądania kobiet... 
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Szybki Lopez"
Dane identyfikacyjne zostały zmienione ale wszystko pozostałe to samo życie pracownika administracji spółdzielni mieszkaniowej. Życie jak w serialu "Alternatywy 4"...Telex no 811.... pl
Panie generale,
Proszę o wykwaterowanie osób bezprawnie zajmujących mieszkania kwaterunkowe przy ul... nr...
bo podłączają się bezprawnie do energii i gazu narażając innych lokatorów na płacenie, robią awantury i prowadza agencje towarzyskie a Wiktualia Chaszcz i Dziewanna Bydrąć jako kurwy wraz z agentami ochrony załatwiają fałszywe oskarżenia dewastując aktualnie powybijane szyby a ich bekarty – Willy, Moryc, Oleandra i Sralujka zamiast po tablicach szkolnych mażą po ścianach a na zwracane uwagi proponują danie w ryja.
Z poważaniem
Marionetta Zapych
* * * * *
W odpowiedzi na pismo z dnia.... dotyczące przebywania osób stwarzających zagrożenie na klatce schodowej informuję, że:
Ten tekst jest wyjątkowy jak na JM, bo nie ma w nim nic, a nic zabawnego. Zazwyczaj sobie żartujemy ale raz przedstawimy coś na poważnie. W trosce o wszystkie panie publikujemy regulamin, którego radzimy przestrzegać przez najbliższe 30 dni.Reguły zachowania w domu w okresie od 09-06 do 09-07
§ 1
W okresie od 09-06 do 09-07 absolutnym władcą panującym nad telewizją i sprzętem do niej należącym jest mężczyzna.
§ 2
Żona zajmuje się w tym czasie NIEMO pracami domowymi
§ 3
Przed każdym meczem należy postawić mężczyźnie przy fotelu telewizyjnym skrzynkę zimnego, alkoholowego piwa. Z akcentem na "zimne”
§ 4
Podczas meczu, pobyt kobiety w pokoju telewizyjnym jest surowo zabroniony. Jednakże dostawy piwa i czegoś do chrupania są dopuszczalne.
§ 5
W 15- minutowej przerwie kobieta ma prawo opieki nad mężczyzną, w celu opróżnienia popielniczki, jak również pozbierania pustych butelek po Piwie i zastąpienia ich pełnymi. W razie potrzeby może przygotować coś do chrupania. Unikać szelestu torebkami jak również werbalnej komunikacji.
§ 6
Najpóźniej 30 minut przed rozpoczęciem meczu należy podać mężczyźnie, przygotowany z miłością , posiłek. Aby nie przeszkodzić mężczyźnie w mentalnych przygotowaniach do meczu , należy trzymać jadaczkę zamkniętą na kłódkę.
§ 7
Podczas Mistrzostw Świata należy zaprzestać wszelkich działań dotyczących Prokreacji. Noszenie ubrania, które mogłoby pobudzić męskie żądze w kierunku powyższym, jest również zabronione. Noszenie odpowiedniego ubioru i wyżej wymienionych zachowań można jednakże nadrobić tuż po gwizdku końcowym, pod warunkiem, iż wynik meczu jest zadawalający dla mężczyzny.
§ 8
W przypadku kiedy mężczyzna dzięki jego wspaniałomyślności zezwoliłby kobiecie rzucić okiem na mecz, zabronione są wówczas pytania, typu ( "co to jest spalony?”) które mogłyby poprzez to
odzwierciedlić kobiecy stan wiedzy na temat piłki nożnej. Poprzez komentarze typu: "oh, Beckham wygląda dzisiaj tak cudownie” narażamy same siebie na cielesną naganę.
Tak, kochane kobiety, jeśli będziecie trzymać się tych minimalnych reguł zachowania, doceni to wasz mężczyzna i dzięki temu spróbuje:
a) nie rozlewać piwa
b) nie zaśmiecić każdego centymetra kwadratowego w promieniu 3 metrów wokół jego fotela trenerskiego (= fotel telewizyjny)
c) nie przypominać wam o zdolnościach kulinarnych jego matki podczas konsumpcji potraw wspomnianych w § 6
Kobieto! Wydrukuj sobie, zapamiętaj i zastosuj! To jedyna możliwosć przeżycia do 09.07.2006r.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą