- Uwielbiam taki naturalny zarost u Kobiety!

- Mój facet tez to uwielbia i nie pozwala mi się golić!

- Fetyszysta.

- A ty już jesteś w XXI wieku? Pewnie sam jesteś hodowcą i koperek masz dłuższy niż przyrodzenie.

- Chłop wydmie jeden i drugi policzek i może się ogolić bez problemu, a co ma zrobić kobitka?

- Trzeba nadmuchać, a do tego trzeba dwojga.

* * * * * * *

- Jak wykurzyć faraonki z mieszkania?

- Poprosić żeby wyniosły się np. do sąsiada, ale to trzeba taktownie zrobić bo jak się pogniewają to już współczuje.

- Wybudować im małe piramidki zmumifikować i zakopać.

- Spróbuj napalmu. To taki łagodny środek, aczkolwiek skuteczny.

- Kumpel kiedyś wylał klej i posypał go cukrem żeby mrówki się poprzyklejały i wyzdychały Klej wysechł a mrówki wyżarły cukier - bez strat własnych Więc metoda na klej odpada.

* * * * * * *

Najseksowniejsze ciała świata

- Najseksowniejsza jest Danuta Stęka. Znam się na tym.

* * * * * * *

- Po czym czujecie, że jesteście pijani? Ja jak zaciskam wargi to nie czuję do końca ust.

- Ja się robie cholernie kochliwy i jak jestem bez swojej kobiety to lezę do innych babeczek.

- Ja wiem, że jestem pijany, gdy jestem obryzgany i orżnięty.

- Kiedy w WC muszę już podtrzymywać się ściany, żeby nie wpaść do środka, gitarka wtedy jest.

- Mój sąsiad ma taką paskudną sukę na łańcuchu co mu pilnuje zagrody. To jak ona mi się zaczyna podobać to wiem, że jestem napity do pokrywki.

- Wtedy gdy beton amortyzuje uderzenie i leżąc na nim nic nie czuję, a gdy chcę coś powiedzieć to z moich ust słychać tylko zwykłe eumepepe. Wtedy jest ok i jak tylko uda mi się wstać to włącza mi się opcja automatycznego pilota i nie wiedzieć jak, jestem już w domu.

- Kiedy siedzimy w towarzystwie i kumpel wyrywa najbrzydszą laskę w towarzystwie i nagle patrząc jej w oczy mówi do mnie polewaj POLEWAJ bo się rozjaśnia!

- Ja, jak idę się rozebrać do ubikacji, a odlewam się do szafy!

- To i tak nieźle. Ja nie trzymam wtedy moczu.

- Jak wszyscy myślą że jestem fajny.

- Po tym jak musze zamknąć jedno oko, żeby zobaczyć o której przyjedzie autobus.

- Dokładnie mam to samo, widzę podwójnie, ale jak zamykam jedno oko to widzę OK. tzn. mam dobrze w czubie.

- Jak zaczynam śpiewać w starogreckocerkiewnym, to znak żeby przestać.

- Ja idę do lasu i patrzę z której strony omszone są kamienie.

* * * * * * *

- Jakie zrobiliście najgłupsze rzeczy po pijaku?

- Po litrze darłem mordę, że kocham Rydzyka. Nagrali mnie na telefon komórkowy. Wstyd i hańba!

- Próbowałem wejść na lóżko piętrowe.

- Eh ja tez. Obudziłem się na podłodze.

* * * * * * *

- Gdybyście zobaczyli moją laskę. Wysoka około 175 cm wzrostu, extra ciałko jędrne pośladki, piękne równe i obfite piersi, wyraziste biodra, brak tkanki tłuszczowej na brzuchu, do tego dochodzi lekka opalenizna, niebieskie oczka, jasna brunetka. Mówię Wam miodzio! Facetom by się robiło ciepło na sam widok, a laski to by wyrywały sobie włosy z nienawiści. Do tego dochodzi extra charakter, ogromna czułość, mądrość i inteligencja.

- Nie mam czego jej zazdrościć, bo sama jestem wysoka (177 cm), mam ciemne oczy, ciemne lśniące włosy, śniadą karnację. Jestem smukła, ale mam wyraziste biodra i piersi rozmiar 90C. Inteligencji też mi nie brakuje - właśnie skończyłam prawo i będę zdawała na studia doktoranckie. Plan pracy mam już zatwierdzony przez promotora. Do tego mam wspaniałego narzeczonego, którego kocham ponad wszystko. Tworzymy związek oparty nie tylko na poziomie serc, ale i "głów", intelektu. Ja to jestem dopiero szczęśliwa

- 90C? Masz tyle pod biustem? Siostra-bliźniaczka Gołoty czy co?

* * * * * * *

A poniżej spełniamy życzenia onetowców...

Nastolatek zabił pod wpływem GTA

- A mi kiedyś cegła spadła na głowę, czy powinienem zaskarżyć twórców Tetrisa?

- Jakąś nagrodę od ONETu powinieneś dostać, za najlepszy komentarz tego kwartału.

- O tak w nagrodę znajdzie się na Joe Monster!

* * * * * * *

Ostrzeżenie przed mgłą na terenie całego kraju

- Bzdura! A od czego samochód ma długie światła? Wóz moich rodziców jest wyposażony w halogeny i żadna mgła nie jest straszna.

- Dziecko! Spróbuj zapalić długie światła w czasie mgły, widoczność wtedy spada z 50 metrów do 10, ale skąd ty możesz o tym wiedzieć, skoro jedyny pojazd którym jeździłaś to były sanki.

- Długie światła i halogeny to to samo mądra głowo.

- Ty tak na serio, czy specjalnie, żeby cię w środę na Joe Monster wrzucili?

* * * * * * *

- Jak myślicie na czym skończyła się Metallica?

- Na Innuendo.

- Przegiąłeś.

- Może i przegiął, ale to i tak za mało żeby wylądować na ICBO Joe Monster’a

Koniec koncertu spełnionych życzeń.

* * * * * * *

- Pytanie! Kto co? - myszołów Komu czemu? - ??????????

- Myszołowowi.

- Myszołówowi.

- To nie tak! Może się na pozór wydawać ze myszołowowi, ale poprawnie mówi się myszołowu. A kto mi powie: Skoro mieszkaniec Polski to polak, to jak się nazywa mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej? Czekam no odpowiedzi.

- Sloniokosciotrup plazowy?

- Kościsty Słoniowiec Wybrzeżniak.

- Iworczyk.

- Kotediwuarczyk.

- Hefalump.

- Słoninowy kościotrup brzeżny.

- Kościosłoniowybrzeżak.

- Tubylec.

* * * * * * *

W indonezyjskiej puszczy żyje królik w paski

- Na moje oko to normalny królik sfotografowany w środku nocy w drodze z łóżka do ubikacji, tyle, że noc chłodna, to i królik w piżamie.

Zabawiali: Zygmuntek, oraz ja - autor serii, a co! Dziękujemy im serdecznie za nieustającą chęć w wyszukiwaniu perełek!

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.