Humor rosyjski (3736)
2024-01-25 22:32:26
·
Skomentuj
I. Romantyczny
- Kochasz mnie.
- Czy to jest pytanie?
- Przypomnienie.
II. Częściowy
Naprawiam laptopa weterynarza. Ten pyta:
- Czy jesteś pewien, że można to usunąć?
- Bezproblemowo.
- Jesteś pewien, że wszystko będzie dobrze działać?
- Wszystko, czego potrzebujesz, będzie działać, nie martw się.
- A może lepiej to zostawić?
- Słuchaj, kiedy kastrujesz koty, one też dają ci rady?
III. Małżeński
Poproś żonę, żeby przyniosła ci scotcha:
- zła powie, żebyś sam sobie przyniósł,
- dobra przyniesie rolkę taśmy,
- bardzo dobra przyniesie kieliszek i butelkę.
IV. Upływowoczasowy
Kiedyś pytanie "To, co zawsze?" zadawali mi w barze.
Teraz - w aptece.
V. Herbaciany
Francuz mówi po powrocie z Rosji:
- Zaprosili mnie na herbatę, przyszedłem - stół był zastawiony przekąskami, zakąskami, była wódka, bimber, samogon, nawet nie zdążyłem napić się herbaty...
:peppone
Humor rosyjski (3735)
2024-01-21 13:49:42
·
Skomentuj
I. Miejscowy
Kiedy mówię, że mam wszystko na swoim miejscu, oznacza to, że jeśli potrzebuję śrubokrętu, to otwieram lodówkę i biorę śrubokręt.
II. Owadzi
Gdyby modliszka była sułtanem, miałaby trzy głowy.
III. Bombowy
Dzień 1. Poznałem dziewczynę. Prawdziwa seks-bomba!
Dzień 15. Szukam schronu przeciwbombowego.
IV. Zastępczy
Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.
V. Porównawczy
Politycy są jak kopiejka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.
:peppone
Humor rosyjski (3734)
2024-01-17 20:05:31
·
Skomentuj
I. Październikowy
- Rosyjski kompozytor Siergiej Rachmaninow początkowo nie rozumiał rewolucji i wyjechał do Szwecji.
- I wtedy zrozumiał?
- I wtedy zrozumiał. I przeniósł się dalej, do Ameryki.
II. Nasadzeniowy
- A może rzucimy wszystko i uciekniemy?
- Oskarżony, proszę usiąść.
III. Zagadkowy
Co wyjdzie ze skrzyżowania Jeana Reno z Megan Fox?
- Renault Megane.
IV. Poradniowy
- Jakie błędne informacje przekazał ci nauczyciel edukacji seksualnej?
- Że kiedykolwiek będę uprawiać seks.
V. Spiskowy
Prawie nic nie wiadomo o nowej pandemii X: jaki to rodzaj choroby, jakie są objawy, przebieg, wpływ na organizm, powikłania itp. itd.
Jedyne, co jest znane, to planowana śmiertelność populacji planety.
:peppone
Humor rosyjski (3733)
2024-01-13 17:53:08
·
Skomentuj
I. Zaskoczkowy
Dziewczę wymknęło się z randki do toalety i pisze na grupie psiapsiółek:
- Jestem na randce z facetem, który nie pije. Któraś z was wie, co dalej robić?
II. Sobaczy
Jeśli myślisz, że twój pies nie umie liczyć, schowaj na jego oczach do kieszeni trzy smaczki, a potem daj mu tylko dwa.
III. Rozwojowy
Chcę się nauczyć cierpliwości, ale natychmiast!
IV. Obijmordowy
Amerykański związek boksu postanowił dopuścić transów do kobiecych zawodów. Czyż pozwolenie na to, by facet, niechby i przebieraniec legalnie sprał kobietę po mordzie nie jest szczytowym osiągnięciem patriarchatu?
V. Opowieściowy
Frezer Sergiej ma trzy palce u lewej ręki oraz dwie ciekawe historie ze swego życia.
:peppone
Humor rosyjski (3732)
2024-01-11 17:13:15
·
Skomentuj
I. Piekielny
Wśród diabłów odbył się konkurs: wymyślić najstraszliwszą mękę dla Hitlera.
Pierwsze miejsce zajął Mefistofeles, który zaproponował wycieczkę po tureckiej dzielnicy Berlina.
II. Tuszowy
- Kochanie, czy w tej sukience wyglądam grubo?
- A czy w tej koszulce wyglądam łyso?
- Ale ty jesteś łysy.
- O, to to!
III. Powiedzeniowy
Kiedy pewien Chińczyk siedział na brzegu rzeki i czekał, aż zwłoki jego wroga przepłyną obok, ten po cichu zakradł się od tyłu...
IV. Małżeński
Późno wieczorem mąż wraca do domu, żona od progu go ''wita'':
- Znowu spóźniony i znowu pijany....
- Przynajmniej jestem przewidywalny, kochanie.
V. Toastowy
Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Obejrzawszy się, zobaczyła przystojnego mężczyznę. Obejrzała się jeszcze raz – on nadal za nią podążał. Postanowiła do niego zagadać i po raz trzeci obejrzała się za siebie – ale już go nie było...
Wypijmy więc, żeby miejskie studzienki kanalizacyjne zawsze były zakryte!
VI. Pogodowy
Dziś piękna pogoda! 25 stopni, błękitne niebo, żółte słońce, brak wiatru.
Tylko jeden malutki minus...przed liczbą stopni!
VII. Gejopolityczny
Premierem Francji został nieskrywający się ze swoją orientacją gej. To straszne! Prawie tak, jakby premierem Izraela został goj.
VIII. Finansowy
Gdyby Siergiej dostawał dolara za każdym razem, gdy jakaś dziewczyna uznała go za nieatrakcyjnego, z czasem stałby się atrakcyjny.
IX. Informacyjny
W klinice pękła rura.
W wiadomościach doniesiono o przełomie w medycynie.
X. Zabawowy
Facet do dziewczyny:
- Trochę przesadzasz.
- To ty nie umiesz bawić się w chowanego!
- Nastia, znalazłem cię w Krasnodarze...
:peppone
Humor rosyjski (3731)
2024-01-06 14:16:21
·
Skomentuj
I. Małżeński
Żona z przekąsem do męża:
- A tobie to w ogóle jeszcze staje?
- Tak.
- Niemożliwe, pokaż.
- Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.
II. Finansowy
Tydzień po repatriacji Abramowicz był zmuszony sprzedać Chelsea.
To wszystko, co musisz wiedzieć o cenach w Izraelu.
III. Porównawczy
Im więcej tuningu, tym większe koszty.
Dotyczy samochodów i kobiet.
IV. Wróżbiarski
Co nas czeka w 2024 roku:
Nowe przygody
Interesujące znajomości
Ciekawe podróże
Hojne podwyżki
Upojne noce
Jedyne w swoim rodzaju przeżycia
A teraz przeczytaj tylko pierwsze litery.
:peppone
Humor rosyjski (3730)
2024-01-03 19:17:44
·
Skomentuj
I. Konsekwencyjny
Grigorij planował konwersję na judaizm i postanowił dać się obrzezać.
Mohel deczko przesadził i tak Grigorij został transwestytą.
II. Szpitalny
Do szpitala psychiatrycznego przyjechała komisja. Chodzą i kontrolują. Wszędzie zaglądają. Ale na ostatnim piętrze jeden z korytarzy blokuje gruba krata z trzema zamkami! Przewodniczący komisji zwraca się do ordynatora:
- Kogo tam trzymacie?
- Człowieka-fajkę.
- Chcemy go zobaczyć! Otwierać!
- Jak sobie chcecie. Oto klucze.
- A wy?
- My już go widzieliśmy.
Komisja poszła. Wchodzą do sali, a tam, na jedynym łóżku, leży ogromny, ogolony wieśniak. Zobaczył ich, wstał, przeciągnął się i pyta:
- Macie jakiś tytoń?
Dali mu papierosa. Rozerwał go, nasypał tytoniu na łysinę i podpalił. Spojrzał na komisję i rozpiął spodnie, wyciągając rasputinowskich rozmiarów przyrodzenie i mówi:
- No cóż, a teraz - każdy zaciąga się!
III. Małżeński
Żonaty syn pyta ojca:
- Tato, jak ty i mama przeżyliście razem przez tyle lat?
- Nie zadawaj głupich pytań, synu.
IV. Zagadkowy (P)
- Jak nazywa się rarytas nie dla diabetyków?
- Wada cukrowa.
V. Celowy
Cela. Wprowadzają nowego, starzy go pytają:
- Za co garujesz?
- Za głupi błąd przy włamaniu.
- Nawijaj.
- Namierzyłem bogatą willę znanego prezentera telewizyjnego. Trzy tygodnie dokarmiałem ostrego psa, który ją pilnował. Rozpracowałem alarm. Wchodzę, zaczynam po ciemku robotę...
- I co?
- I nadepnąłem kotu na ogon!
:peppone
Humor rosyjski (3729)
2023-12-31 15:05:38
·
Skomentuj
Z podziękowaniem za wszystkie kawy, okejki, dobre słowa, gwoździe i konstruktywną krytykę.
Niech się Wam wiedzie!
I. Filozoficzny
Dlaczego to dzieci milionerów i miliarderów są zwykle najbardziej utalentowane?
II. Informatyczny
Wiesz, dokąd Windows usuwa śmieci z Kosza? Nie wiesz? A zajrzyj do folderu systemowego!
III. Pijacki
- Stary, powtarzam ci, że nie byłem pijany!
- Byłeś tak zrobiony, że próbowałeś uzyskać balony przez nadmuchiwanie bombek choinkowych!
IV. Suchy
Przychodzi wnuk do dziadka i widzi, że dziadek wyrzucił swój ulubiony fotel i buja się teraz na fotelu na biegunach. Pyta zatem:
- Dziadku, co się stało, dlaczego zmieniłeś fotel?
- A, lekarz zalecił mi więcej ruchu.
V. Jednooki
Mówią, że Kutuzow nie miał jednego oka, ale to nieprawda!
Kutuzow miał jedno oko...
VI. Motoryzacyjny
- Samochód Stirlitza - kierownica po lewej stronie.
- Samochód Jamesa Bonda - kierownica po prawej stronie.
- Samochód agenta Muldera - kierownica gdzieś tam jest.
VII. Medyczny
- Którą część podręcznika do ćwiczeń chirurdzy lubią najbardziej?
- Opatrzoną napisem: "Wytnij i zachowaj".
VIII. Finansowy
Najlepiej zainwestować pieniądze w podatki. Stale rosną.
IX. Płatniczy
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer płaci cały czas.
X. Podzielniczy
- Podzielasz moją opinię, kochanie?
- Tak kochanie, i to na dwie części. Pierwszą całkowicie odrzucam, a z drugą kategorycznie się nie zgadzam.
:peppone
Humor rosyjski (3728)
2023-12-28 18:38:22
·
Skomentuj
I. Pracowy
Dla relaksu prezez Towarzystwa Ochrony Zwierząt dorabiał na pół etatu jako taksydermista.
II. Choinkowy
Chwiejnym krokiem idzie ulicą facet taszcząc choinkę. Dopadła go jakaś babcia-moralizatorka i peroruje:
- Siedziałbyś w domu z rodziną, pijaku, a nie się po ulicach szlajasz!
- Jesztem żupełnie cześwy i chciałbym teraż bycz s rosiną, ale nie mogę wyjszcz sz tego cholerrrnego lasu!
III. Ptasi
Do sklepu zoologicznego wpada wściekły klient i krzyczy:
- Co wy żeście mi wcisnęli! Wczoraj kupiłem tego kanarka i okazało się, że ma złamaną nogę!
- No to co? To miała chyba być piosenkarka, a nie baletnica?!
IV. Kuchenny
Mąż dostaje SMS-a od żony:
- Kochanie, jak wrócisz do domu, to zupa jest już na kuchence, gaz odkręcony - wystarczy tylko odpalić.
Bonusowy
Polacy nie muszą wpisywać w CV cechy "odporność na stres". To jest domyślne.
:peppone
Humor rosyjski (3727)
2023-12-24 15:43:45
·
Skomentuj
I. Ewolucyjny
Człowiek wyewoluował z małpy, która spadła z drzewa i uderzyła się w głowę.
II. Malarski
— Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.
III. Nawykowy
Zacząłem czuć się znacznie szczęśliwszy, odkąd przestałem pić kawę i całkowicie przestawiłem się na sok pomarańczowy. Lekarz twierdzi, że jest to zasługa witaminy C, która dostaje się do organizmu wraz z naturalną sacharozą.
Ale ja myślę, że to kwestia wódki, którą regularnie dodaję do soku.
IV. Porównawczy
Czarny humor jest jak jedzenie w Afryce.
Nie do wszystkich dociera.
V. Dychotomiczny
Ludzkość dzieli się na dwie płcie. Piękną oraz winną.
:peppone