JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9211 osób, w tym 1258 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Haku1989



Uwaga na papugi w samolotach!
10 482  
9   1  
Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażer mówi:
- Kawę poprosiłbym.
- A dla mnie, stara cioto, pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosi ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:
- Daj mi stara cioto kawę !!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga.
Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
Co pije Martyna...
18 961  
7   6  
...Wojciechowska pije drinka CASTROL na sesji zdjęciowej Playboya

Kolejna kryptoreklama w tym imperialistycznym czasopiśmie!
30 zdań, które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie
14 155  
8   5  
Paliłam już grubsze skręty
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym uśmiechnięta buźkę?
No no, a stopy masz takie duże. Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy naciśnięciu?
O nie... chyba boli mnie głową.
(chichot i pokazywanie) Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Kobiety i mężczyźni...a wiek XX
10 245  
13   1  
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Moja stara tak ględzi, że na plaży opala się jej podniebienie.
Kawałki krótkie acz treściwe odc. 3
10 830  
9  
...czyli krótkie dżouki, które przechodzą do historii.
- Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!
:::.....:::::::....::.:........
Idzie dwóch gliniarzy. Nad nimi pojawia się koleś na lotni.
- Patrz jaki wielki ptak ! - mówi jeden. A drugi dodaje:
-No! A jaki drapieżny! wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim wypuścił człowieka...
Powrót z impry
14 103  
5   3  
Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika.
Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
- Co znowu?

Kabaretowy tydzień w Gdańsku
4 930  
0   2  
Za tydzień w Gdańsku odbędzie odbędzie się Festiwal Dobrego Humoru. W zeszłym roku bardzo mnie zniesmaczył, bo okazał się być podrzędną sceną dla różnorakich badziewiakowo-miodowych produkcji telewizyjnych odgrzewanych nam w kinie Neptun. Pomimo nadmiernego samozadowolenia pana organizatora Gruzy było to żenujące i dołujące przedstawienie, które przeszło bez echa. Spędziłem je bez wyrzutów sumienia pieląc ogródek z chwastów.
Tym razem organizatorzy postanowili zaprosić parę prawdziwych i barwnych kabaretów (niech żyje Zielona Góra!), co musi oznaczać nie mniej ni więcej odjechaną imprezkę. Co jak co, ale kto nie widział i nie wybierze się zobaczyć "Kaczki pchniętej nożem" ten niegodzien być zwanym synem(córką) swojej matki . Szykujcie więc swoje zwłoki i do zobaczenia na miejscu. Rozkład jazdy poniżej:

Miejsce: Estrada Kabaretowa na Targu Węglowym

ŚRODA, 27.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "DKD", "Ani mru mru", RAK, "Grupa Rafała Kmity", Kabaretowa Scena Trójki

CZWARTEK, 28.06.2001
20.00 - 22.00 kabarety: "Jurki", "Widelec", Jerzy Kryszak, "Koń Polski", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu "Kowalski"

PIĄTEK, 29.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "Kaczka pchnięta nożem", "Dno", "Szum", "OTTO", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu BIG CYC

12 najlepszych wykrętów jesli złapią cię na spaniu w pracy
11 769  
9   2  
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moja klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z pracą. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
Słownik wyrażeń politycznie poprawnych II
8 639  
4   1  
Wielce demokratyczne narody Ameryki Północnej już dawno zadbały o to, aby nikt nie czuł się pokrzywdzony na skutek swojej odmienności fizycznej, psychicznej czy społecznej. Najwyższa pora, abyśmy i my wprowadzili do obiegowego języka sformułowania nie urażające osób i zjawisk odmiennych od przyjętych norm.

SEKS
homoseksualista osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil ukierunkowana pro młodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
prostytutka prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
ciężarna czasowo ciemiężona
goła baba tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
impotent pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
erekcja czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadciśnienia krwi

NARODOWOŚCI
murzyn (w USA) afroamerykanin
Sok z banana
19 198  
7   3  
Jedzie chłop wozem. Zatrzymuje go Policjant i mówi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop.
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana.
- A dobry on?
- Nie wiem nie piłem - mowi chłop
- Eee cos kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił.
- No dobra już jedź.
A chłop:
Zaj*** ważne pytanie
14 572  
11   6  
Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane.
Seksuolog po dłuższym namyśle:
- A zdejmuje pan żonie rajstopy?
Krótki przewodnik po religii i filozofii
9 508  
13   6  
Może i nie każdy musi się interesować filozofią czy nawet religiami na świecie (zwykle wystarcza człowiekowi jedna), ale wiedzieć warto z czym mogą do nas uderzyć przedstawiciele tych ruchów, szczególnie w czasie corocznego naboru nowych członków i fanatyków. Mieć mało wiedzy to niebezpieczne, ale za to jej brak jest bardzo kosztowny.

Taoizm Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen Czym jest gówno ?
Jezuityzm Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi ?
Christian Science Jeśli w depniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
ABC księgowości
11 618  
3   1  

agencja towarzyska - materiały w magazynie
alimenty - usuwanie skutków zdarzeń losowych
ciąża - przychody przyszłych okresów
cnota - kapitał
dziadek - umorzony środek trwały
dzieci - wyroby własnej produkcji
dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
łysina męża - zużycie materiałów i energii
małżeństwo - zobowiązanie długoterminowe
mąż - środki trwałe
narzeczeństwo - zobowiązanie krótkoterminowe
noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
operacja plastyczna żony - remont majątku trwałego

Prawdziwy twardziel
76 302  
76   45  
W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista. Jeśli jesteś twardzielem to:
- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TACem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duze głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadawalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
Trudny wiek dojrzewania
19 871  
10   9  
Jasiu, już dorastający młodzieniec, zaczyna się interesować koleżankami. Ale ma jeden mały problem: jego oddech nie jest najświeższy. Nawet zjedzenie pasty do zębów i psiknięcie perfum nie pomaga - pachnie mu z gęby jakby gówno zjadł...
A nie jest to łatwo z takim oddechem zarwać jakąś laskę. Biedny Jasiu chodzi sobie i się pyta wszędzie o cudowne recepty, ale nic nie działa. W końcu poszedł do tatusia i się pyta:
- Tata, co ja mam biedny począć? Śmierdzi mi z buzi jak z klopa dworcowego, a ja bym chciał mieć dziewczynę. Przecież ładny jestem, inteligentny, i w ogóle...
Barbados vs Grenada
10 054  
10   3  
Podczas eliminacji MŚ doszło do spotkania reprezentacji Barbadosu i Grenady. Barbados musiał wygrać mecz 2 golami, by awansować do nastepnej rundy rozgrywek. Ówczesne przepisy mówiły, że w przypadku wygranej w rzutach karnych zwycięzcy zalicza się wynik 2:0.

Na 5 minut przed końcem meczu Barbados prowadził 2:1, co nie dawało mu jeszcze szansy na awans. Wtedy piłkarze Barbadosu, którzy zrozumieli, że nie są w stanie przełamać zmasowanej obrony Grenady, odwrócili atak ...i strzelili sobie gola samobójczego, by rozstrzygnać mecz rzutami karnymi.
Jak zwolnić pracownika...
11 182  
8   3  
Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został wylany?
- Panie Kowalski, naprawde nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...
PAP: Jak Franciszek Cz. szedł na ryby
7 952  
3   5  
W ciężkim stanie trafił do szpitala 49-letni mieszkaniec Sepólna Krajeńskiego (woj. kujawsko-pomorskie), który za pomocą prądu próbował nazbierać dżdżownic.
"Franciszek Cz. usiłował nazbierać robaków do łowienia ryb. W ziemię wbił pręt, do którego podłączył prąd o napięciu 220 wolt" - podała kujawsko-pomorska policja. Dżdżownice miały zesztywnieć i dać się łatwo wybrać z ziemi. Efekt okazał się jednak piorunujący tylko dla wędkarza.
Na poniedziałkową nudę
10 293  
7   2  
Pewna francuska gazeta wymyśliła konkurs. Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej oto sytuacji: Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, swiece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie. A Tobie chce się siku. Coraz bardziej, i bardzieeeeej. co powiedziec tej Damie, zeby nie poczula sie zniesmaczona?
Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iśc pomóc swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
Imperialistyczne teksty
15 413  
8   3  
Dwadzieścia czy trzydzieścia lat temu było to jedynie słuszne i właściwe grafitti obecne wszędzie - na plakatach, na mostach, nad drogami, pod sufitami - wszędzie gdzie mógł je zobaczyć lud pracujący. Warte przypomnienia - w sumie to przecież zwykłe pozytywne myślenie, nie rozumiem czemu ludzie z tym walczyli ;)
  • Imperialistyczny wróg kusi Cię Coca-Colą
  • Partia z narodem walczy o lepsze jutro
  • Pamiętaj, że niewyrabiając normy opóźniasz nasz marsz do socjalizmu i krzywdzisz siebie oraz społeczeństwo
  • Mówimy partia w domyśle Lenin, mowimy Lenin w domysle partia
  • Jedność pracy jednością narodu
  • Koniu polski bierz przykład z konia radzieckiego (napis na stajni)
  • Program partii programem narodu
  • Aby Polska rosła w siłę, a ludzie żyli dostatniej
  • Pod sztandarami PZPR do zwycięstwa socjalizmu
  • Pokój, dobrobyt, socjalizm
  • Cały Śląsk z tow. Wiesławem
  • Jakość pracy - jakość życia
  • Proletariusze wszystkich krajów łączcie się
  • Wielki zasiew, bujne plony, radość ludu

  • Z archiwów JM


    Monster Galeria: Mapa z Gry o tron
    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Moja stara tak ględzi, że na plaży opala się jej podniebienie.
    * * *
    - Patrycja, jaki ten twój Brajanek podobny do tatusia!
    - No właśnie, sama się zdziwiłam.
    * * *
    Dziadek Jerzy stwierdził, że wcale nie jest aż tak schorowany, kiedy zobaczył, ile tabletek łyka jego wnuczka przed wyjściem na dyskotekę.
    * * *
    Chłopska zemsta - kiedy rozgniatasz stonkę ziemniakiem.
    * * *
    Marian zawsze lubił się zakładać i zapewne dlatego podjął pracę w zakładach mięsnych.
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony