JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 11808 osób, w tym 2299 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Nataszasan1508



Arthur Harley w niebie
7 157  
3  
Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę rozmówić się z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Z życia rodzinnego
8 389  
4  
Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niż mężczyźni?
Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.

Twój pies ujada przy tylnych drzwiach, żona narzeka przy frontowych.
Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiście psa. Zamknie się zaraz po wejściu do domu.

Nie odzywałem się do swojej żony od 18 lat.
Nie chciałem jej przerywać.
· Tato, czy to prawda że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
Tak się dzieje w każdym kraju, synku.
I jak tu kobiecie dogodzić...?
15 281  
7   6  
Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:

"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie."
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:

"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie."
Gdyby każdy robił tostery
7 898  
5  
Czy bylibyście skłonni kupić komuś pod choinkę toster wyprodukowany przez firmę specjalizującą się w produkcji zupełnie innego sprzętu? Oto przykłady cech, jakie posiadałby taki toster.

Gdyby Sony produkował tostery. TostMan byłby mniejszy od kromki, którą ma opiekać. I robiłby to w Twej kieszeni.

Gdyby Hewlett Packard produkował tostery. Ich toster przerobi grzanki na świeży chleb.

Gdyby IBM produkował tostery. Zdaniem IBM przez długie lata wystarczy 5-6 olbrzymich tosterów na cały kontynent. Ludzie przychodziliby tam i opiekali chleb. Zresztą, kto w ogóle jada tosty... Co - miliony ludzi??? Chryste, zabić specjalistów od marketingu!
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
Międzynarodowa tolerancja w XXI wieku
8 426  
4   2  
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
Długie, bezsensowne zdanie
19 638  
9   4  
Abstrahując od rzeczy altruistycznych i od metafizycznego pietyzmu rzecz ma się w swej strukturze niezwykle prosto i obiektywnie, ponieważ ze względu na względy, które bezwzględnie uwzględnić należy dochodzimy do konkluzji, że jeżeli ktoś kiedyś komuś coś, ewentualnie nikt nikomu nigdy nic, to sprawa się gmatwa i taki osobnik zostaje wyindywidualizowany ze środowiska pozytywnego i wpada w deseń środowiska negatywnego.

Czterej Pancerni
7 385  
4  
Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
Urocza rodzinka
9 672  
4   2  
Przychodzi facet do pubu, kladzie 100 zlotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, ze mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem sie, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
Najwięksi idioci roku '98
12 756  
8   3  
Niemiecki tygodnik "Der Spiegel" sporządził listę rankingową największych głupców roku 1998. Lista jest długa, przedstawiamy więc tylko niektórych wyróżnionych:

Eduard Kremlicka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. Słowa dotrzymał.

* * * * *

Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki.
Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
Szczere uzasadnienie wyników badań
6 625  
3  
W firmie znaleziono niemowlę z dołączoną instrukcją obsługi. Instrukcja obsługi wymagała, by niezwłocznie zbadano i wyjaśniono czy znalezione niemowlę jest produktem danej firmy i czy przy jego produkcji brali udział pracownicy tejże firmy.

Wyniki :
Po trwających cztery tygodnie badaniach stwierdzono, że niemowlę w żadnym razie nie może być produktem badanej firmy.

Uzasadnienie :
Z książeczki z kawałami radzieckimi
7 753  
3   1  
Opowiadanie dziecka:
Mój ojciec jest jak transformator: 220 otrzymuje, 36 oddaje, a za pozostałe buczy.

Stuletni góral spotyka przyjaciela:
- Pamietasz - wspomina - w 1917 roku mówiłeś coś o zamęcie w Piotrogrodzie. Nie wiesz czasem jak to się skończyło?

Goście oglądaja zdjęcia z albumu osobliwości jakim szczyci sie gospodarz
domu:
- To zdjecie z trzesienia ziemi w Armenii, a to wybuch kotła na parostatku, to po huraganie na Sachalinie.
- A to - nasze wesele.

- Proszę kilogram mięsa
Dlaczego warto mieć katar
7 471  
2  
1. Możesz kichać na wszystko.

2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.

3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.

4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.

5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
Ogłoszenia drobne
7 859  
2  
- Sprzedam zabytkowy zegar z kurantem. Pali 10 litrów / 100 km. W dobrym stanie technicznym.
- Usługi deratyzacyjne. Specjalność: oczyszczanie sklepów zoologicznych.
- Wpadnij do naszej restauracji "Pod wściekłym ślimakiem". Specjalność zakładu: Bigos w polewie karmelowej. Jak kupisz dwa bigosy otrzymasz gratis deser (lody szpinakowo - wątróbkowe).
- Cała parafia dziękuje chórowi młodzieżowemu, który zaprzestał swej działalności.
- Sprzedam kapcie do chodzenia po wodzie. Jezus
- Najserdeczniejsze życzenia z okazji 143 urodzin dla pani Wiesławy W., najstarszej kobiety świata przesyłają rodzice i dziadkowie.
Nigdy nie rozmawiaj z nieznajomym
12 344  
8   4  
- Halo?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dłuższej chwili milczenia:
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!
- Ok, no cóż.... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem.
Kilka minut później...
- Już zrobilam.
Słownik pojęć damsko-męskich
14 075  
6  
Babka z klasą - Może to oczywiście być nauczycielka tuż przed emeryturą na wycieczce szkolnej ze swymi wychowankami.
Może to być również niepokrojone ciasto koloru żółtego pieczone w foremce i posypywane cukrem pudrem, mała budowla z piasku bez znaczenia strategicznego, mała roślinka polna o podłużnych liściach, śmiesznych baziowatych kwiatach i właściwościach gojących ale najpewniej jest to:
SAMICA ZWIERZĘCIA CZŁOWIEKIEM ZWANEGO, BUDZĄCA W PŁCI PRZECIWNEJ UCZUCIA PODZIWU POŁĄCZONE Z OBAWĄ I CHĘCIĄ POSIADANIA
Zimowy dziennik z Bieszczad
14 115  
4   5  
Sierpień
Wreszcie przeprowadziłem się do nowego domu, Boże jak tu pęknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

Październik
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka wilków. Jakie wspaniale! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

Listopad
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak wilk. Mam nadzieje, że wreszcie zacznie padać śnieg.
Jak naprawiać peceta przez GaduGadu
10 353  
1   3  
Wasylx: (22:38)
joł
Wasylx: (22:38)
joł joł joł
Wasylx: (22:38)
ombre
cichy1: (22:38)
kto??
Wasylx: (22:39)
hombre
Wasylx: (22:39)
kolego
Wasylx: (22:39)
???
Wasylx: (22:39)
nie qmatre ?
Świąteczne Ciasto Owocowe z Whisky
9 724  
5   5  
Składniki:
- 1 kostka masła,
- 2 szklanka cukru,
- 1 łyżeczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoców,
- 1 szklanka orzechów
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky
jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Powtórz operację.
Zemsta ma słodki smak
10 344  
7   10  
Odnoszący sukcesy biznesmen przyleciał na na weekend do Las Vegas na mały hazardzik. Niestety, przegrał wszystko - zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet powrotny na samolot. Gdyby tylko udało mu się dostać na lotnisko, miałby zapewniony powrót do domu. Poszedł więc przed kasyno, gdzie czekała taksówka. Wsiadł do niej i wyjaśnił swoją sytuację taksówkarzowi. Obiecał, że odeśle kierowcy pieniądze z domu. Zaproponował, że da mu numery karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd. Taksówkarz odpowiedział:
- Jeśli nie masz piętnastu dolców to wynoś się z mojej taksówki!
Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwie udało mu się dotrzeć na lotnisko przed odlotem samolotu. Gdy minął rok, powrócił do Las Vegas i tym razem wygrał fortunę. Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziąć taksówkę na lotnisko. Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył gościa, który odmówił mu podwiezienia, gdy opuściło go szczęście rok temu. Biznesmen zastanowił się przez chwilę i obmyślił plan ukarania taksówkarza za jego brak wyrozumiałości.
Co nowego u Andrzeja L.
6 797  
1   7  
Jak widać na załączonym obrazku wszystko dobrze, nadchodzi długo wyczekiwana odsiecz i będzie jednak happy end

Z archiwów JM


Monster Galeria: No nie zdarzyło się
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
* * *
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.
* * *
- Co robił Jacek Kurski po wypadku w lesie?
- Słuchał Kory...
* * *
Pewien gość podał McDonald's do sądu. Poszło o to, że zjadł 6 x Happy Meal i nadal był nieszczęśliwy.
* * *
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony