ICBO CCCVIII - Z powodu braku drewnianych pocisków

- I po co to piszesz? Chcesz za to cukierka czy co?

* * * * * * *

- Hej! Kto wie co się dzieje z Heidfieldem?

- Stoi w ogrodzie Szumiego jako krasnal ogrodowy.

- Przeszedł na sumo.

- Jest mechanikiem w Renault.

- Ponoć widziano go na rynku w Gdańsku jak grał na harmoszce przedwojenne szlagiery.

- Poszedł w biznesy. Sprzedaje precle przed GP.

- Podobno planuje karierę w MMA.

- W pit stopie obsługuje maszynę tankującą.

- Ja słyszałem, że sprzątającą.

* * * * * * *

Rywal Pudzianowskiego: to będzie szybszy nokaut niż on zafundował temu frajerowi

- Mam czarny pas w Sudoku, obu bym położył w trzy sekundy Spokojnym leszczem.

- A ja 7 dan w mahjonga i rozwaliłbym ich obu w 2,5 sekundy.

- Od 4 lat ćwiczę Origami, sami wyciągnijcie wnioski.

- Oj dzieci, dzieci, ja od zawsze znam bonsai, więc jak zaraz nie pójdziecie odrabiać lekcji, to tak wam pociągnę z liścia, że korzonki będą Was boleć jeszcze na sylwestra.

- A ja mam Toyotę i dwa Kawassaki.

- A ja jestem mistrzem Harakiri i się Was wcale nie boję.

- Sushi- mówi wam to coś? Dodam tylko: pas czarna-perła.

- Sory Panowie, ale jesteście przy mnie leszczami Potrójny trójkątny czarno-złoty posrebrzany pas Kamasutry, trenujcie dalej.

- Powodzenia z Pudzianem.

- A moja kobieta ma 8 dan w wyprowadzaniu mnie równowagi - wystarczy czasem 1 min rozmowy z Nią i jestem tak nabuzowany, że te dwa byczki same uciekałyby przede mną z klatki.

- A ja 32 dan w chińczyka mam, tak że nie podrywajcie się tak, bo wszystkich was bym zbił jednym rzutem.

- Ty tu z Chińczykiem nie wyskakuj, bo to jest zbyt krwawy sport i ONZ tego nie dopuści.

- A ja mam pas czarny metalik w ping-ponga.

- A ja jestem mistrzem świata w pchełkach i zbieraniu ziaren słonecznika!

- Ja mam tylko 2 dan, ale za to w Ikebanie! I kto tu jest kozakiem?!

- A ja gram w węża na komórce od 8 lat.

- Ha ha, ja sobie załatwiłem zaświadczenie o astmie i możecie mi nagwizdać.

- Fajnie, dużo sportów uprawiacie, ale obawiam się, że mój siwo-szary pas w Tai-Chi jest poza waszym zasięgiem.

- Eeeeeeeee, ja mam pas transmisyjny, młócę wszystkich.

- Mam czarny pas klinowy w Dae-Woo i rozjeżdżam wszystkich

- Od lat trenuję starożytną sztukę walki bez walki. Nazywają ją No-Gi Za-Pas.

- A ja jestem waszym guru, bo noszę szelki.

* * * * * * *

Hollywoodzki gwiazdor pozdrawia fanów w Polsce. Już w piątek na ekrany naszych kin wejdzie "Furia" z Melem Gibsonem.

- Przecież powiedział, że dla Polaków i Żydów nigdy nie zagra, przeszło mu?

- Eeeee tam. Powiedział, że dla polskich Żydów nigdy nie zagra.

- Powiedział raczej, że dla Polaków nigdy się nie zrzyga.

- To chyba raczej Ahmed Rose z popowej grupy tools&daisies powiedział.

- Powiedział to Axl Rose z Guns and Roses.

- Ten co śpiewał "Maaajiiijaaaaaajjńńń"?

- Taa, szczególnie, że jego babcia była Polką.

- Pecunia non olet.

- I tak skończył się na Kill'em All... A byłem kiedyś jego idolem!

- To Eminem powiedział, że dla Polaków i Żydów nigdy nie zagra, ponieważ rozpętali II Wojnę Światową... (nieuk)

- Nie. Eminem powiedział, że nigdy nie zagra dla Axl Rose'a, bo ten powiedział, że nigdy nie zagra dla Polaków, bo mają kiepską reprezentację.

- Tę plotkę wymyślili polscy homoseksualiści w zemście za to, że Eminem obraża gejów w swoich piosenkach.

- To powiedział ten Żyd Axl przeciwko homofobii w Polsce, kiedy dowiedział się, że jest Żydem i Eminem go nienawidzi.

- Hej Polacy! Ja powiedziałem tylko, że nie lubię Polskich Żydów a nie całego społeczeństwa. Poza tym mówiłem też, że moje dzieciństwo to był holocaust. A Eminem niech się goni!

- To powiedział Tiger Woods po tym, gdy spytał go polski dziennikarz o to, kto mu poleruje kij.

* * * * * * *

- Byłem ze swoją dziewczyną w knajpie z bilardem, Pudzian trochę wypił i zaczął nas ponaglać, bo czekał na stół. Ponieważ gra trwała dalej, zaczął głupio gadać do mojej dziewczyny. Wyskoczyłem do niego, złapałem za szmaty - podkulił ogon, grzecznie przeprosił i czekał cichutko w kącie przy stole. Wystarczy zdecydowanie podejść i tyle. Kupa mięśni to nie wszystko!

- A mi podpadł w Gierłoży. Jedno mageri i spał grzecznie jak osesek.

- Ja miałem ścięcie z Pudzianem w Fastach, pociągnąłem go ze łba i klapnął na plecy, i było po walce.

- Ja też wyskoczyłem do Pudziana na drodze krajowej nr 8 w okolicy Rawy Mazowieckiej w kierunku na Wrocław. Powiem tak: został w tyle! Pudzian, chcesz rewanżu?

- Na targu rybnym w Luboniu pod Poznaniem pociągnąłem Pudzianowi z liścia, bo mi się do kolejki wpychał. To wystarczyło - poszedł grzecznie na koniec i dostał już tylko płetwy i trochę łusek.

- I wtedy obudziłeś się w mokrym łóżku, a pielęgniarka robiła ci zastrzyk uspokajający, a potem założyła pieluchę dla dorosłych.

- To nie był Pudzian tylko ja - Maciuś lat sześć - tak mnie szarpnąłeś, że aż mi kapcie z worka wypadły i kredki z tornistra - ale prawie dałem ci radę.

- W Piździborach Śląskich spotkołem go obok stodoły panocka Ryśka. Ryśkową krasule ciognoł ze sobo, ukraść chciał chybo pierun jeden. Jak mu sztachetą przez łeb moja Halina przyłożyła, to karetka przyjechać musioła. Ma szczyście biedocek że Halina zmęczona była po całym dniu orki bo by go przeco zabiła!

* * * * * * *

"Coś dziwnego" spadło na zatłoczoną plażę w Tel-Awiwie i spłonęło

- To nie ufo. To tajny prototyp Pentagonu. Zaraz zabiją wszystkich świadków.

- Niesłychana sensacja. Pali się na piachu kawałek czarnej mazi.

- Gdyby to na serio pieprznęło z kosmosu to mimo wszystko byłby krater skoro to leciało ileś tam tysięcy km/h, a tu pewnie dla rozgłosu zamoczyli kamień w smole i podjarali.

- To podpalona kozia kupa.

- Mamy tu dowód na istnieje meteorytów, które tak delikatnie lądują, iż nawet muszle leżące na plaży zostają nieuszkodzone.

- Po prostu bobek rozpalonego haszyszu.

- Mnie to wygląda na przypalony, niekoszerny hamburger. Ale trzeba w Knesecie wzorem Polski powołać komisję śledczą.

- No strasznie zatłoczona ta plaża była, 5 facetów to już tłok?

- To zwykła kupa rzucana ze wzgórza... Nie ma krateru.

- Teraz każdy obywatel Ziemi, łącznie z Chińczykami, będzie musiał dać 10 baksów na przeprowadzenie analizy "jakiej korporacji przyznać koncesję na przebadanie tego zjawiska". A później dołożymy po stówie na same badania.

- Leciał gołąb i się spalił od słońca, dlatego większość zostaje jednak w Polsce i nie ucieka na zimę do ciepłych krajów.

- Z powodu braku drewnianych pocisków Palestyńczycy ostrzelali żydowską plażę z proc nabitych kozimi bobkami.

- To UFO pierwszego stopnia - nareszcie jest! Obwieściło koniec świata w 2012 roku.

- No i stało się. UFO 1 stopnia.

- Ludzie, dajcie spokój - to naprawdę UFO 1 stopnia, a w 2010 r. z nieba polecą gówna i małe siekierki. Ja mam pilotkę metalową na tę okazję.

- Może to była latająca ryba?

- Ikar wylądował...

* * * * * * *

- Mi wypadła paleta z busa na autobanie i nikomu nic się nie stało! A Niemcy zrobili taką aferę, dostałem 1500 eu mandatu i jeszcze telewizja była! Niemcy to bezmyślny kraj.

- A mi wypadły granaty na autobanie, tylko 2 auta wysadziłem, a Niemcy zrobili straszną aferę. Ja też ich nie rozumiem. Każdemu przecież może coś wypaść, no nie?!

Podziękowania dla: vonpaulus, pogodynek, meszamorum, sms86 @, agrafata @, Grzesiektop, zzXzztbg, Wo_Ja_Ann, ArCgon.

UWAGA! W związku z coraz szybszą pracą moderatorów (niestety) bardzo prosiłbym oprócz linku o dołączanie w mailu najciekawszych wypowiedzi z forum, bo często ja klikam na link i mam komunikat, że podany wątek nie istnieje. A tak - będziemy mieć jego kopię i ICBO na tym zyska! Roboty niewiele przy tym, a frajda jest spora.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję- prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!