Dziś o laurce, pięciolatek kupuje ogórki, profesjonalna odpowiedź w barze i pierwsza myśl młodej matki.LAURKA
Opowiem Wam tutaj historię z wczorajszego poranka.
Byłem u przyjaciela oddać plakaty na jakiś program unijny, coby ich w poniedziałek nie nosić. Wysiadam z auta, na klatce spotkałem jego żonę i weszliśmy razem do mieszkania.
Gadka szmatka, Monika zła, że Karol znowu do pracy wychodzi, zamiast integrować się ze swoją kobietą i dzieckiem.
Powiedziała, że jak tak, to ona dzisiaj ze mną w mieszkaniu zostaje i sobą się zajmiemy (propozycja kusząca, ale czego się nie robi dla przyjaciół).
Karol uśmiechnął się drwiąco i dalej się goli, a w międzyczasie podeszła ich czteroletnia córeczka i daje mi kartkę z namalowanymi kwiatkami, chmurkami, itp. itd.
Dziadek wspomina stare dobre czasy...
"Kiedy byłem chłopcem, moja mama wysyłała mnie do sklepu na rogu z 1 $, a ja wracałem z 5 torbami ziemniaków, 2 bochenkami chleba, 3 butelkami mleka, kawałkiem sera, pudełkiem herbaty i 6 jajkami.
Ty dzisiaj już tego nie możesz zrobić."
I wyjaśnia dlaczego...
"Kiedy byłem chłopcem, moja mama wysyłała mnie do sklepu na rogu z 1 $, a ja wracałem z 5 torbami ziemniaków, 2 bochenkami chleba, 3 butelkami mleka, kawałkiem sera, pudełkiem herbaty i 6 jajkami.
Ty dzisiaj już tego nie możesz zrobić."
I wyjaśnia dlaczego...
Dziś dowiemy się, jak dbają o nas żony, jaka jest różnica między kotkiem a tygryskiem i co powiedział dziadek, jak kopnął w kalendarz...Nowakowa wyjechała na wakacje, ale wcześniej zostawiła mężowi karteczki z rozmaitymi wskazówkami. Jedną z nich Nowak znalazł przypiętą do swojego najlepszego garnituru: "A dokąd to się wybierasz, łachudro?"
by Witek32
* * * * *
Jesień. Chłodny, mglisty wieczór. Rodzina - mama, tata i syn - siedzi przed telewizorem i ogląda Animal Planet. Akurat leci film o kotach.
- Mamusiu, kupmy koteczka - prosi syn. - Zgódźcie się, kupmy koteczka!
- Nie, Mirku - odpowiada mama. - Po co nam kłopot? Urośnie i będzie srał i szczał po kątach.
- Mamusiu, to kupmy tygryska! Kupmy!
- Nie, Mirku - wtrąca się tata. - Po co nam kłopot? Urośnie i to my będziemy srać i szczać po kątach.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Rozmawia dwóch karków w drodze do gościa, z którym mają porachunki:
- Pamiętaj, mamy go tylko nastraszyć.
- Ale o co ci chodzi, przecież ból jest straszny...
by B33rFan
* * * * *
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów, które wypowiedział mój dziadek, zanim kopnął w kalendarz.
Powiedział:
- Wnuku, jak myślisz, jak daleko kopnę ten kalendarz?
by Griffin
* * * * *
Autobus miejski w Łodzi. Godziny szczytu porannego.
- Przepraszam bardzo, czy moja torba panu nie przeszkadza?
- Nie, wszystko ok.
- Naprawdę, nie wadzi?
- Spoko.
- Jeśli przeszkadza, przestawię.
- W porządku. Nic się nie dzieje strasznego.
- Mnie się jednak wydaje, że trochę zawadza. Przez nią pan musi się przesunąć.
- Niby tak...
- To może ją przestawię?
- Niech pan przestawi.
- I gdzie ja ci, c*huju, teraz ją przestawię?! GDZIE?!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Przychodzi Czerwony Kapturek do babci:
- Witaj, babciu, mam dla ciebie pierożki!
- Pierożki? Przecież ja cię po piwo posłałam.
by Peppone
* * * * *
Nieoceniona jest rola matki na każdym etapie rozwoju dzieci. Zresztą z mową jest podobnie.
Najpierw jest: mama.
Następnie: mama daj.
A w końcu: mama dajże spokój!
by B33rFan
* * * * *
Telefon rano:
- Cześć, co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem, a ty?
- Ja z serem i pomidorem.
by pies_kaflowy
* * * * *
- Jaro ma być pochowany na Wawelu.
- Stary, nie wkurwiaj mnie!
- Ale pojutrze.
- A, to w porzo...
by pawelbak
* * * * *
Mosze kupił za sto rubli osła od pewnego chłopa. Chłop miał mu przyprowadzić osła następnego dnia. I rzeczywiście, następnego dnia ów chłop się zjawia, jednak bez osła.
- Gdzie mój osioł?
- Zdechł.
- To oddaj moje sto rubli.
- Już przetraciłem.
- Dobra, to przynieś mi tego zdechłego osła.
- Przynieść? Jak to? Co z nim zrobicie?
- Loterię urządzę.
Spotkali się po miesiącu, chłop pyta Mośka:
- I jak poszła loteria?
- Dobrze, sprzedałem 450 losów po 2 ruble, zarobiłem 898 rubli.
- I nikt nie wygrał?
- Jeden goj wygrał to ośle truchło... Marudził strasznie, więc zwróciłem mu te dwa ruble.
by Peppone
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników: Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu. - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...
by eM-Ski
* * * * *
- Kryspin, coś taki smutny?- Dziecko nam się urodziło...
- To się powinieneś cieszyć, chłopie!
- Ale żeśmy ch*jowe imię wybrali.
- Jakie?
- Donald.
- No co ty?! To fajne imię, historyczne, na czasie.
- Serio? Myślisz, że to dobre imię dla dziewczynki?
by skaut
* * * * *
Wszedł Amerykanin do angielskiego baru i zamawia Budweisera.
- Jesteś Amerykaninem, prawda? - zagaduje barman.
- Tak - odpowiada Juesejczyk - Zgadujesz po tym, że zamówiłem Budweisera czy po akcencie?
- Po tym - odpowiada barman - że jesteś najgrubszym facetem jakiego w życiu widziałem.
by Griffin
Kompletny Wielopak_weekendowy_CCLXXXIV dokładnie tutaj.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 383 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |