Wielopak Weekendowy CCCLXXXIV

A na Animal Planet akurat rozpoczął się film o tygrysach.
- Mamusiu, to kupmy tygryska! Kupmy!
- Nie, Mirku - wtrąca się tata. - Po co nam kłopot? Urośnie i to my będziemy srać i szczać po kątach.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Rozmawia dwóch karków w drodze do gościa, z którym mają porachunki:
- Pamiętaj, mamy go tylko nastraszyć.
- Ale o co ci chodzi, przecież ból jest straszny...

by B33rFan

* * * * *

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów, które wypowiedział mój dziadek, zanim kopnął w kalendarz.
Powiedział:
- Wnuku, jak myślisz, jak daleko kopnę ten kalendarz?

by Griffin

* * * * *

Autobus miejski w Łodzi. Godziny szczytu porannego.
- Przepraszam bardzo, czy moja torba panu nie przeszkadza?
- Nie, wszystko ok.
- Naprawdę, nie wadzi?
- Spoko.
- Jeśli przeszkadza, przestawię.
- W porządku. Nic się nie dzieje strasznego.
- Mnie się jednak wydaje, że trochę zawadza. Przez nią pan musi się przesunąć.
- Niby tak...
- To może ją przestawię?
- Niech pan przestawi.
- I gdzie ja ci, c*huju, teraz ją przestawię?! GDZIE?!

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Przychodzi Czerwony Kapturek do babci:
- Witaj, babciu, mam dla ciebie pierożki!
- Pierożki? Przecież ja cię po piwo posłałam.

by Peppone

* * * * *

Nieoceniona jest rola matki na każdym etapie rozwoju dzieci. Zresztą z mową jest podobnie.
Najpierw jest: mama.
Następnie: mama daj.
A w końcu: mama dajże spokój!

by B33rFan

* * * * *

Telefon rano:
- Cześć, co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem, a ty?
- Ja z serem i pomidorem.

by pies_kaflowy

* * * * *

- Jaro ma być pochowany na Wawelu.
- Stary, nie wkurwiaj mnie!
- Ale pojutrze.
- A, to w porzo...

by pawelbak

* * * * *

Mosze kupił za sto rubli osła od pewnego chłopa. Chłop miał mu przyprowadzić osła następnego dnia. I rzeczywiście, następnego dnia ów chłop się zjawia, jednak bez osła.
- Gdzie mój osioł?
- Zdechł.
- To oddaj moje sto rubli.
- Już przetraciłem.
- Dobra, to przynieś mi tego zdechłego osła.
- Przynieść? Jak to? Co z nim zrobicie?
- Loterię urządzę.
Spotkali się po miesiącu, chłop pyta Mośka:
- I jak poszła loteria?
- Dobrze, sprzedałem 450 losów po 2 ruble, zarobiłem 898 rubli.
- I nikt nie wygrał?
- Jeden goj wygrał to ośle truchło... Marudził strasznie, więc zwróciłem mu te dwa ruble.

by Peppone


A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników: Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?

- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu. - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...

by eM-Ski

* * * * *

- Kryspin, coś taki smutny?
- Dziecko nam się urodziło...
- To się powinieneś cieszyć, chłopie!
- Ale żeśmy ch*jowe imię wybrali.
- Jakie?
- Donald.
- No co ty?! To fajne imię, historyczne, na czasie.
- Serio? Myślisz, że to dobre imię dla dziewczynki?

by skaut

* * * * *

Wszedł Amerykanin do angielskiego baru i zamawia Budweisera.
- Jesteś Amerykaninem, prawda? - zagaduje barman.
- Tak - odpowiada Juesejczyk - Zgadujesz po tym, że zamówiłem Budweisera czy po akcencie?
- Po tym - odpowiada barman - że jesteś najgrubszym facetem jakiego w życiu widziałem.

by Griffin

Kompletny Wielopak_weekendowy_CCLXXXIV dokładnie tutaj.

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 383 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy! 
 

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!