Małżeństwo to wielka odpowiedzialność i w ogóle, ale jest w nim też miejsce na mniej poważne rozterki. A o tych duże dzieci faceci mają sporo do powiedzenia.

#1.

Żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Zatkało mnie.
Ciężko jest cokolwiek powiedzieć z 45 żelkami w ustach.

#2.

Nie rozumiem, jak Bóg może mieć Dziesięć Przykazań dla całego świata, a moja żona 152 tylko dla naszego domu.

#3.

SMS od żony: gdzie jesteś?
Ja: W kuchni
Żona: Nakarm kota
Ja: Tzn. w garażu
Żona: Zrób pranie
Ja: W łazience
Żona: Umyj muszlę
Ja: W Idaho
Żona: Kup ziemniaki

#4.

Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że istnieje zły sposób odstawienia mleka do lodówki.

#5.

Status związku: Żona zapytała, co bym chciał na obiad, po czym powiedziała, że się mylę.

#6.

Gdy obudziłem się cały w gipsie po wypadku samochodowym, moja żona była tuż obok, aby uświadomić mi, że poród boli bardziej.

#7.

Kiedy żona prosi mnie, żebym zrobił tę jedną rzecz w sypialni, którą tak lubi, ma na myśli odkurzanie.

#8.

Żona: Mam wrażenie, że wszyscy mężczyźni na Ziemi korzystają z jednego mózgu.
Ja: [Nie potrafię wymyślić fajnej riposty, bo to nie moja kolej do użycia mózgu]

#9.

Jestem żonaty od jakichś 20 kilogramów.

#10.

Sikasz za głośno.
- Małżeństwo

#11.

Małżeństwo to głównie wiedzieć, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, odwiedzających dom twojej żony.

#12.

Moja pani i ja jesteśmy małżeństwem tak długo, że potrafi dokańczać moje zdania.
Ponadto zaczyna większość z nich i dostarcza też tej środkowej części.

#13.

Moja żona zapewne mówi mi, że nigdy jej nie słucham.

#14.

Terapeuta: Dlaczego chcecie zakończyć małżeństwo?
Żona: Nie znoszę jego ciągłych nawiązań do "Gwiezdnych wojen"
Mąż: Rozwód jest w niej silny

#15.

Świeżak: dzielmy się wszystkim
Weteran: zeszłej nocy twoje kolano było na mojej połowie łóżka

#16.

Co najmniej 10% rozwodów dałoby się uniknąć, kupując większy koc.

#17.

"Co powiesz na śniadanie do łóżka, kochanie?"
Ja: Och, ależ proszę!
"Ja robiłam w zeszłym tygodniu"
Ja: *Wzdycha*

#18.

Małżeństwo uczy cię wiele o tobie samym. Ja na przykład nauczyłem się, że nie muszę używać tylu ręczników papierowych i że są drogie.

#19.

Ten moment, kiedy żadne z was nie pamięta, która szczoteczka do zębów jest czyja.

#20.

Żona: O czym myślisz?
Ja: *wstrzymuje myśli o zombie ninja walczących z nazistowskimi cyborgami z przyszłości* O tobie.