ISIS odmawia ataku na polski parlament. Nie chcą być postrzegani jako ci dobrzy.
***
Co za zryty tydzień: ataki w Paryżu, trzęsienia ziemi w Japonii, Meksyku i Grecji, Bejrut, Bagdad… Jedyną pozytywną osobą wydaje się Charlie Sheen.
***
W samolocie usiadł obok mnie Arab. Ale się wydygałem! Jednak po chwili zdałem sobie sprawę, że nie wszyscy ciapaci, to terroryści. Powiedziałem mu o tym. Śmiał się tak, że aż z kieszeni mu granaty wypadły.
***
Członek nowojorskiej mafii powiedział, że wszyscy, którzy spróbują wprowadzić w jego mieście taki terror, skończą śpiąc z rybami. ISIS odpowiedziało, że oni śpią tylko z kozami.
***
Masturbowanie do zdjęć lasek z fejsa było dużo łatwiejsze bez tej pieprzonej francuskiej flagi.
***
‘Ktoś już ci mówił, że jesteś śliczna jak dzieło sztuki? Zamierzam przybić cię do ściany.’ – Jeden z gorszych tekstów na podryw.
***
W telefonie mam nagrany dźwięk syreny policyjnej. Pomaga, kiedy w KFC jest duża kolejka.
***
Wchodzi Yeti do sklepu z elektroniką i mówi:
- Chciałbym oddać ten aparat.
- Dlaczego?
- Wszystkie zdjęcia wychodzą zamazane.
***
Ta planeta byłaby dużo lepsza, jeżeli żyliby na niej tylko muzułmanie. Mam oczywiście na myśli Wenus.
***
- Mohammed, widziałeś wczoraj ten program o gwałtach na dzieciach?
- Gwałtach? Myślałem, że to był program edukacyjny.
***
Członek amerykańskiej mafii powiedział, że Nowy Jork będzie wolny od terrorystów. Za jedyne 200 baksów miesięcznie od mieszkańca…
***
- Czy nie uważasz, że w naszym związku czegoś brakuje?
- A wiesz, że ostatnio dużo o tym myślę i faktycznie coś jest na rzeczy?
- Oooo! Chciałbyś chłopca czy dziewczynkę?
- CO?! Myślałem o analu.
***
A bird shitting on you really is good luck. My wife came home early from work and now she wants a divorce.
***
Charlie Sheen has Aids. He got it from being in two and a half men.
***
Co za zryty tydzień: ataki w Paryżu, trzęsienia ziemi w Japonii, Meksyku i Grecji, Bejrut, Bagdad… Jedyną pozytywną osobą wydaje się Charlie Sheen.
***
W samolocie usiadł obok mnie Arab. Ale się wydygałem! Jednak po chwili zdałem sobie sprawę, że nie wszyscy ciapaci, to terroryści. Powiedziałem mu o tym. Śmiał się tak, że aż z kieszeni mu granaty wypadły.
***
Członek nowojorskiej mafii powiedział, że wszyscy, którzy spróbują wprowadzić w jego mieście taki terror, skończą śpiąc z rybami. ISIS odpowiedziało, że oni śpią tylko z kozami.
***
Masturbowanie do zdjęć lasek z fejsa było dużo łatwiejsze bez tej pieprzonej francuskiej flagi.
***
‘Ktoś już ci mówił, że jesteś śliczna jak dzieło sztuki? Zamierzam przybić cię do ściany.’ – Jeden z gorszych tekstów na podryw.
***
W telefonie mam nagrany dźwięk syreny policyjnej. Pomaga, kiedy w KFC jest duża kolejka.
***
Wchodzi Yeti do sklepu z elektroniką i mówi:
- Chciałbym oddać ten aparat.
- Dlaczego?
- Wszystkie zdjęcia wychodzą zamazane.
***
Ta planeta byłaby dużo lepsza, jeżeli żyliby na niej tylko muzułmanie. Mam oczywiście na myśli Wenus.
***
- Mohammed, widziałeś wczoraj ten program o gwałtach na dzieciach?
- Gwałtach? Myślałem, że to był program edukacyjny.
***
Członek amerykańskiej mafii powiedział, że Nowy Jork będzie wolny od terrorystów. Za jedyne 200 baksów miesięcznie od mieszkańca…
***
- Czy nie uważasz, że w naszym związku czegoś brakuje?
- A wiesz, że ostatnio dużo o tym myślę i faktycznie coś jest na rzeczy?
- Oooo! Chciałbyś chłopca czy dziewczynkę?
- CO?! Myślałem o analu.
***
A bird shitting on you really is good luck. My wife came home early from work and now she wants a divorce.
***
Charlie Sheen has Aids. He got it from being in two and a half men.
--
46&2
Syto! 
